一句小美女我什么都能答应

两个男人在聊天，已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。” 未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？” 已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

一天，我走在大街上，看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说：美女，你电话…她当时就不乐意了：不给，我又不认识你。我一听可能误会了，就说：不是，你那个…妹子打断我了：别说了，qq,微信，陌陌都不给。我当时也急了：你他妈的…妹子：不给就骂人是吧！我：你他妈手机被偷了。

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

我同桌是一女的，好多次上课的时候我无意看见她时不时的看看自己胸部，不由觉得很奇怪。 今天上课，她又看了一下，我就问了：看什么看，看了也不会变大。 她说：你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。 我：嘿嘿，那什么，我 我 我有时候也听不进课，能不能借我看看。 滚犊子！

程序员A：我去相亲网站找女朋友了。 程序员B：找到了吗？ 程序员A：找到了他们页面的一个bug。

我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。 女孩：全靠主任栽培。 我们……

钠想知道什么是幸福，于是跑去问氟，氟说：能多抢几个电子就是幸福。然后又跑去问氯，氯说：居所干净就是幸福。再跑去问氧，氧说：能和花草待在一起就是幸福。钠开心地跑回去告诉钾今天知道的一切，钾说：实际你今天是最幸福的。钠问：为什么呀？钾说：你他妈今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多他妈悬。

忙起来有两天没去幼儿园了，今天下午抽空去幼儿园看看，刚进屋有个小家伙看见我了，哒哒哒的跑过来扑进我怀里，委屈巴巴的说：老师，我头疼，你没在的时候不小心碰到滑梯上了！ 我抱着他问：碰坏了没有，那有没有告诉老师和妈妈呀？碰了这么久，现在还疼呢？？？ 小家伙很认真的说：没有，这两天你不是没来么，我忍着没疼，等你来了才疼。

停电，在阳台吹风，对面的小阿姨对我道：老王，什么时候再过来？ 我：我不是老王，就算是也是对面老王，不是隔壁老王，不是啊！ 隔壁的大哥：哈哈哈！她是跟我打招呼！！！

我和儿子还有小侄子在看电视，这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来，问我这衣服好看不？我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声，假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说，妈妈快看，涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高吗？

我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。这智商，我服~

昨晚加班肚饿，遂去楼下牛鲜馆买熟食，发现一种圆形的食物，这不就是最火的网红美食肚包肉么？“老板，给我来五个！” 老板疑惑了下，但还是热心给我装上了。 我拎起来就带回公司给加班的那两人一人一个，然后我自己也猛啃起来，卤得味道不错，就是这肉有点泥泥的带着点草药味道。。。 一会儿，那两女生拎着肚包肉，弱弱问我 : 我们女生吃这牛蛋蛋，合适么？

过年回家坐火车硬座，旁边一妹子睡了，靠在座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。 我仔细观察她偏的角度，想着快了快了，不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。 对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间，我站起来一个侧身，bang的一声！ 哈哈，好久没这样开心过了......

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

我看过十几个案发现场，发现每一次你都在场，束手就擒吧！话音刚落，张警官就把身为同事的王警官逮捕了。

老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？全家人：.....

前段时间新交了个女朋友，听别人说，他是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行，后来我才知道“富贵人家”是个夜总会。

有次五一在火车站排长队买票，一个没素质的男人突然插队，挤到一个姑娘前面，那个姑娘很腼腆不好意思说他，队伍后面的人全都开始骂他。没想到这男的脸皮超厚，坚持说自己本来就是排在这里的，刚才走开一下而已。最后把保安引过来了，那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明，那姑娘默默地指着他前面的壮汉说：“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间？”

晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在洗澡时，一女同事突然闯了进来。 我惊慌失措的一把捂住关键部位，女同事一愣：“你居然还会害羞？” 我不好意思的回道：“嗯，羞得都想找个缝钻进去了......” 她不屑道：“见缝插针吗？” 我......  

楼主洒水车司机，今天正工作呢，看见一男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道， 恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了，女的双手抱头等着被淋，我只能把水停了，顺便告诉她：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！看着妹子那感激的眼神，第一次这么痛恨自己为嘛是女人……

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？“ 老妈：当然是你喜欢的人啊。” 我：“为什么呢？” 老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”我……

我们这公共澡堂，大浴池上有个大电视……有一天电视居然放了个维密走秀！这帮血气方刚的！都在浴池里脸通红不出来了……关键尼玛老子在搓澡！澡工还来一句：别开枪！自己人……

《yesterday once more》是一首经典的歌曲，中文名大家应该都知道叫《昨日重现》。 今天突然看到有人问“yesterday once more如何翻译”。 没想到看到一个更搞笑的回答：耶酥他爹玩什么？？？？？

和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来，我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？老婆不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？

有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，就会忘记那个问题。

昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍...”我为了震慑他们，故作镇定喊道：“你们胆子也太大了！jc也敢调戏！”醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张的说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别么？” 我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！带头的醉汉突然扭头就跑……一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”

新婚的小两口正在家中亲热。 老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？ 老公不屑的答道：没事的，老婆，你叫大声点，别人就听不到床响了。

刚刚真的吓死我了，我从小区出来遇到一个女孩子找我搭讪，一开始以为是推销的，聊了两句还挺聊得来。 之后她就问我可不可以合照，我想不就拍个照嘛，OK啊，谁知道她一拍完看到手机就冲向人群，边跑边尖叫 “啊啊！我刚刚和彭于晏合照了！！！”

刚刚下楼买炸鸡吃，走半路就赶上下大雨了，看见一个胖胖的阿姨特别可怜的打了一把儿童小雨伞躲在树下，我赶紧跑过去和阿姨说：阿姨，您打这个小伞太小啦，您打我的吧！阿姨赶紧摇摇头说：不用了小姑娘，谢谢你啊，我好像还没有你胖呢…