一句小美女我什么都能答应

上午打车去看朋友，路有点远，跟司机聊了两句。 司机：女人，不要太拼，有钱又有什么用？我认识身价过亿的女人，又离婚了，第四次了……她肯定别扭，我正打算去安慰一下她，算老同学了，让她心情好点。 我：可能不用，她应该挺开心的。 司机：都快六十了还开心？她又换了个新司机，一看就是那个，那个。 我：那岂不是更开心了！

老妈问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？” 唉，真的是防不胜防……

昨天母亲节，在朋友圈看到这样一条：又是一个母亲节，三十多岁的我，看着别人收孩子的礼物陪着孩子逛街，眼泪竟不争气的淌了下来。是谁让我失去了一个做母亲的资格？那个天杀的男人！你特么到底是没出生还是没长大？怎么还不来找我？

坐石凳子上休息，准备抽根烟，旁边的大爷说：小伙仔，烟还是少抽为妙，杀精！我望着大爷手中燃着的芙蓉王，问：那你老为何又抽呢？大爷指着一个正在玩耍的小孩说：嘿！嘿嘿！嘿嘿嘿！我的二…胎……

闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

阿琳四年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，她把她初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果她叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

下了飞机坐地铁回家，找了个位置坐下。进来一位美女带着个可爱的小萝莉，看着没位置了，小萝莉借美女的手力，跳起来坐到拉杆箱上。我忙起来让座，美女说了谢谢坐下，抱小萝莉坐她腿上！小萝莉弯起眼睛示意我坐拉杆箱上，我微笑摇头，小萝莉嘻嘻笑道:叔叔，难道你想坐我姐姐腿上？

和媳妇去买手机，媳妇心仪的那款，其他颜色卖完了，只剩黑色。 女人啊，一般都喜欢颜色鲜艳一点的，媳妇有点纠结。 女售货员连忙说了一大堆这手机的优点，什么采用最新的处理器，还说黑色耐脏，而且手机买回去，肯定要戴手机套的。 最后还强调它虽然黑，但是快啊。 说完还瞟了我一眼。 卧槽，黑尼玛，快尼玛，不买了！

有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。

老师：今天我们大家来说说你认为霸气的句子。 小刚：我若成佛，天下无魔。我若成魔，佛奈我何。 小红：我颠覆了整片天地，只为摆正你的倒影。 小明：对3！王炸！ 老师：小明，滚。。。

前段时间新交了个女朋友，听别人说，他是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行，后来我才知道“富贵人家”是个夜总会。

一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。 女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？” 爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

如果我出轨了，然后被你抓到，那说明你根本就不爱我。 因为真爱会使人盲目。

我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！ 女汉子：用手挤挤胸， 然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？ 我：嗯，挺好！ 女汉子：给个词形容下。 我：铁汉柔情。 哎，现在脸还是疼的！

我穷，我被嘲笑，我被打击！昨天逛街时遇到一个流浪汉，他说：“给点钱吧。” 见他四肢健全我就说没钱，不想他瞪了我一眼说：“没钱你逛什么街？” 我：……

停电，在阳台吹风，对面的小阿姨对我道：老王，什么时候再过来？ 我：我不是老王，就算是也是对面老王，不是隔壁老王，不是啊！ 隔壁的大哥：哈哈哈！她是跟我打招呼！！！

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？全家人：.....

有一个公司新来的漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理炫耀： 昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。 副经理附和说：我也觉得比你老婆强。 小编无言！不是一家人真不进一家门！

屠宰场杀猪前给猪看高等数学，使其头大以增加猪头肉产量。

小明昨天跟他的姐姐去逛夜市，就在走到人很多的地方时，姐姐突然转身递给小明一个遥控器，但也没说什么继续逛。小明很好奇的按下了遥控器的开关，姐姐就突然在人群中蹲下来了!!!!

同事和他老公闹分手，半夜打电话找我哭诉，我安慰了她快俩小时，之后我怎么也睡不踏实，老想着她怎么会打电话给我这个大老爷们。 挂掉电话还没半个小时，又给我打电话说他俩又和好了！ 这回好了，彻底失眠！

我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

《yesterday once more》是一首经典的歌曲，中文名大家应该都知道叫《昨日重现》。 今天突然看到有人问“yesterday once more如何翻译”。 没想到看到一个更搞笑的回答：耶酥他爹玩什么？？？？？

“在吗？你身材这么好，平时生活中是怎么保持的？”“P的。”

路上耽搁了，担心赶不上飞机不得已到机场点了碗面，68块钱！嘀咕了一句我去～这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样：68块还贵啊，这是最低消费了呢～我就不高兴，当即怼了一句:姐，你一天的工资够吃几碗面呢？她就不做声了。

人生最可怕的事，莫过于在家滑了半天手机后发现：屏幕上方显示的是4G而不是Wi-Fi。

“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊”“说一句听听！”“别BB”

楼主洒水车司机，今天正工作呢，看见一男子骑着电驴子载个女的，不走侧道走主道， 恰恰公路两边是很长的那种花坛，男的停下电车，一人翻花坛跑了，女的双手抱头等着被淋，我只能把水停了，顺便告诉她：妹啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！看着妹子那感激的眼神，第一次这么痛恨自己为嘛是女人……