搞笑动图、搞笑图片、搞笑表情包尽在『GIF笑点研究所』 GIF笑点研究所
> 笑话 > 洗澡时女同事闯了进来

洗澡时女同事闯了进来

笑话

晚上在公司加班后已近凌晨,于是就在宿舍住下了,去公用浴室正在洗澡时,一女同事突然闯了进来。

我惊慌失措的一把捂住关键部位,女同事一愣:“你居然还会害羞?”

我不好意思的回道:“嗯,羞得都想找个缝钻进去了......” 她不屑道:“见缝插针吗?” 我......  

0 VS 0
更多更新的『笑话』
请打开微信搜索“笑点研讨所”或“xdyts2017”关注公众号获取,咱们每天更新
微信关注

您可能还会对这些笑话文章感兴趣

今天中午在路上走着,忽然间,一辆军绿色越野车在我面前停下,车窗摇下露出了一个,身穿迷彩服,眼戴墨镜的人,他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊,一瞬间,无数的小说电影浮现在我的脑海,我以为国家会把什么重要任务交给我,或让我去接班社会主义事业!只见冒牌军人接着说到:“朋友,队里的皮鞋要不要?”

一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:你他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了。

那年去相亲,地点在饭店里,先上了两杯水,男方绅士的喝了一口,咧嘴咋舌轻放桌面,手抚额头闭眼一脸陶醉,白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人,果断拿下,相处后却发现他比较木讷,问他为什么那天喝水那么有趣,他仰头道:鬼知道那杯水怎么那么烫啊!

一哥们搓麻将,赚了1500,临走,他居然还向输钱的借500。他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天。输钱的话就启动“榨汁机”!大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫,于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈这时说:很好,你已练成了,这功就叫一指馋!

如果我出轨了,然后被你抓到,那说明你根本就不爱我。 因为真爱会使人盲目。

“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾?” “去车站打黑车。”

昨天我下夜班回家,被四名醉汉围堵,带头的一个醉汉笑着说道:“小妞,一起耍耍...”我为了震慑他们,故作镇定喊道:“你们胆子也太大了!jc也敢调戏!”醉汉们哈哈大笑,带头的醉汉嚣张的说道:“你以为我们真喝多了吗?不认识警服和连衣裙的区别么?” 我见此情况,赶紧翻包包找手机,准备报警,不小心包里的黄瓜掉了出来!带头的醉汉突然扭头就跑……一边跑一边招呼其他人:“快跑!是便衣,警棍都特么掉出来啦!”

忙起来有两天没去幼儿园了,今天下午抽空去幼儿园看看,刚进屋有个小家伙看见我了,哒哒哒的跑过来扑进我怀里,委屈巴巴的说:老师,我头疼,你没在的时候不小心碰到滑梯上了! 我抱着他问:碰坏了没有,那有没有告诉老师和妈妈呀?碰了这么久,现在还疼呢??? 小家伙很认真的说:没有,这两天你不是没来么,我忍着没疼,等你来了才疼。

今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。

我今天嚼着槟榔去上厕所,想着不太卫生就吐了,出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净,就又吐了几下,对面过来一个同事,惊讶的问:“咋了?这玩意还塞牙?”你别走,过来闻下,我真的不是吃的屎啊!

媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。”

家里养了一只土狗,叫“虎子”。 我很长时间没回家,虎子看见我亲热的直打滚,四处撒欢,我也一遍又一遍不停的叫着它:“虎子,别乱跑,快过来。” 这时候,我哥的老丈人过来对我说:“妮子,能不能给你的狗狗改个名字,听着真别扭。” 我:“我从小到大叫它虎子六七年了,习惯了,怎么改?” 老头脸上越来越青,终于暴怒:“大伯我叫虎子已经六七十年了!难道,让我改名字不成?”  

男孩和女孩一直很暧昧,他坐在她的后面,男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说,“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管,继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

有次五一在火车站排长队买票,一个没素质的男人突然插队,挤到一个姑娘前面,那个姑娘很腼腆不好意思说他,队伍后面的人全都开始骂他。没想到这男的脸皮超厚,坚持说自己本来就是排在这里的,刚才走开一下而已。最后把保安引过来了,那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明,那姑娘默默地指着他前面的壮汉说:“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间?”

我在本市郊区一个水库景区,偶然发现一个小庙,刚好看见和尚在吃饭,桌上赫然摆着一盘青椒肉丝。 我跟同伴说:“你看和尚吃肉!” 在幽静的环境下,和尚听见了,大声说:“别误会,那盘菜不是我的,给我老婆吃的……”

表嫂拿到驾照有段时间了,天天想开车试试,表哥不同意,说不想她做女杀手,丢不起那个人。 昨晚表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议去看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被交警抓走了,表嫂当场就乐了,这下车终于归我了,耶!

“媳妇!”“干哈!”“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”“哦?”“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”“那我也会啊”“说一句听听!”“别BB”

公司有一女孩怀孕了,主任知道后,对她说:恭喜恭喜。 女孩:全靠主任栽培。 我们……

老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上… 老公疑惑的问道:“你怎么在我家…” 老王一把抱住老公,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你…” 老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人…” 听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我怀疑你是…所以请邻居王哥过来试试你…”

下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

和女友那个完, 把T丢在床边, 被我家狗狗给吃了。 第二天发现它便秘拉不出来, 带它去医院, 当医生从狗狗pg里 取出T后说了句: 居然这么深! 你难道不考虑它的感受么? 然后看我的眼神, 我这辈子都忘不了。

昨晚十点,微信有人加我!通过后聊了几句,她问我能不能发张照片,她不喜欢和陌生人聊天,发张照片就算认识了!!我想了想,发了张过去!!跟着发信息给她:能不能发张你的啊??她回:不,叔叔,你太丑了,我不喜欢和丑人聊天!!跟着,我被拉黑了!

一艘船遇难,只有5个幸存者,分别是4男1女。 他们到了一个岛,发现了可以够他们过完一生的食物。 一周后4个男的同时向这个女的求婚,其中3个男的身体健康生理正常,一个男的体弱多病,但是女的果断选择了他,现在都没搞定到底为什么。  

海选现场, 一个妹子刚唱了几句, 评委老师让她直接唱gc。 妹子萌萌的来一句: 老师,我一下gc不了, 我得慢慢来。 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬的说: 那你慢慢唱吧!

和媳妇去买手机,媳妇心仪的那款,其他颜色卖完了,只剩黑色。 女人啊,一般都喜欢颜色鲜艳一点的,媳妇有点纠结。 女售货员连忙说了一大堆这手机的优点,什么采用最新的处理器,还说黑色耐脏,而且手机买回去,肯定要戴手机套的。 最后还强调它虽然黑,但是快啊。 说完还瞟了我一眼。 卧槽,黑尼玛,快尼玛,不买了!

同事和他老公闹分手,半夜打电话找我哭诉,我安慰了她快俩小时,之后我怎么也睡不踏实,老想着她怎么会打电话给我这个大老爷们。 挂掉电话还没半个小时,又给我打电话说他俩又和好了! 这回好了,彻底失眠!

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

我和儿子还有小侄子在看电视,这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来,问我这衣服好看不?我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声,假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说,妈妈快看,涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高吗?