搞笑动图、搞笑图片、搞笑表情包尽在『GIF笑点研究所』 GIF笑点研究所
> 笑话 > 干爹,我想要遗产

干爹,我想要遗产

笑话

一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场,老头大方的说:“好女儿,想要什么干爹都给你。”

干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:“干爹,我想要遗产...”

0 VS 0
更多更新的『笑话』
请打开微信搜索“笑点研讨所”或“xdyts2017”关注公众号获取,咱们每天更新
微信关注

您可能还会对这些笑话文章感兴趣

我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。

我在网上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。 刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我:“要尝尝吗?” 我就吃了一小块,天啊,超级辣! 我喝了水,还一直辣到胃里。 一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了。 他说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”

闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:“你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!”

昨晚十点,微信有人加我!通过后聊了几句,她问我能不能发张照片,她不喜欢和陌生人聊天,发张照片就算认识了!!我想了想,发了张过去!!跟着发信息给她:能不能发张你的啊??她回:不,叔叔,你太丑了,我不喜欢和丑人聊天!!跟着,我被拉黑了!

两个男人在聊天,已婚男聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。” 未婚男问:“婚后还爱撒娇吗?” 已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:“结了婚,就开始撒野了。”

大舅杀猪的,表姐从小练就一身杀猪本领。二百多斤的猪凭一己之力就能搞惦。身材小巧与彪悍的性格完全不对等。有次去她家看到老舅自己在那忙活。看着旁边打扮的漂漂亮亮的大表姐。我就问老舅怎么自己动手,这时二表姐拿着杀猪刀边走边说道。某些人恋爱了,矿泉水瓶都拧不开了。

我爸说再敢网恋就打断我的腿,幸好不是胳膊,这样我还能继续和你打字聊天,就算连胳膊都打断了,我的心里也会有你的位置。

我同桌是一女的,好多次上课的时候我无意看见她时不时的看看自己胸部,不由觉得很奇怪。 今天上课,她又看了一下,我就问了:看什么看,看了也不会变大。 她说:你懂什么,我是在听不进课的时候,看看自己的,然后告诉自己像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。 我:嘿嘿,那什么,我 我 我有时候也听不进课,能不能借我看看。 滚犊子!

英国首相召开记者发布会:先生们、女士们,我有一个好消息一个坏消息。 坏消息是疫情很严重,我们需要在海德公园建太平间。 记者:那好消息是什么?首相:好消息是海德公园很大。

大灰狼请小白兔喝啤酒, 把小白兔灌多了后拉上了床。 某日大灰狼又想了, 大灰狼就说:“小白兔我请你喝啤酒啊!” 小白兔急忙道:“不喝了,不喝了, 喝多了不知道为什么后面会疼。” 还有多少人喝完酒之后 屁股就会疼的~

刚刚下楼买炸鸡吃,走半路就赶上下大雨了,看见一个胖胖的阿姨特别可怜的打了一把儿童小雨伞躲在树下,我赶紧跑过去和阿姨说:阿姨,您打这个小伞太小啦,您打我的吧!阿姨赶紧摇摇头说:不用了小姑娘,谢谢你啊,我好像还没有你胖呢…

我在本市郊区一个水库景区,偶然发现一个小庙,刚好看见和尚在吃饭,桌上赫然摆着一盘青椒肉丝。 我跟同伴说:“你看和尚吃肉!” 在幽静的环境下,和尚听见了,大声说:“别误会,那盘菜不是我的,给我老婆吃的……”

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

我跟经理说假期要用一下公司的车,他让我用完后自己出钱把油加满。我说:“之前其他人都可以用公司的油卡,为什么轮到我就要自己出钱?” 他说:“因为其他人没跟我说。”

我今天嚼着槟榔去上厕所,想着不太卫生就吐了,出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净,就又吐了几下,对面过来一个同事,惊讶的问:“咋了?这玩意还塞牙?”你别走,过来闻下,我真的不是吃的屎啊!

我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

就刚刚,看到微信弹出个消息,一看,有微信红包四个字,赶紧点开,抢了再说!抢完一看,是超市群的,有人买东西发的红包,也没备注,赶紧退了,刚发出去,这个红包又被另一个人抢了,不一会,也退了,然后又被另一个人抢了……

儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死,于是我坐下来安慰他让他放心。 我说:“你床底下的怪物已经不在了,它再也不会来烦你了。” 儿子:“真的吗?你怎么知道?” 我说:“我当然知道,它已经被柜子里的那个怪物吃掉了。” 看来很有效,儿子都不做声了哈哈哈~

“媳妇!”“干哈!”“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”“哦?”“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”“那我也会啊”“说一句听听!”“别BB”

有次五一在火车站排长队买票,一个没素质的男人突然插队,挤到一个姑娘前面,那个姑娘很腼腆不好意思说他,队伍后面的人全都开始骂他。没想到这男的脸皮超厚,坚持说自己本来就是排在这里的,刚才走开一下而已。最后把保安引过来了,那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明,那姑娘默默地指着他前面的壮汉说:“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间?”

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字,拿来一看,硕大的“葫芦”二字,问我妈缘故,我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑,然后我妈拿我手机拨了她的电话,我一看名字,“葫芦娃”。

同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦,说现在不相信爱情了。 我说:要不我们在一起吧! 她却说:你现在让我连友情都不相信了!

下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。”

钠想知道什么是幸福,于是跑去问氟,氟说:能多抢几个电子就是幸福。然后又跑去问氯,氯说:居所干净就是幸福。再跑去问氧,氧说:能和花草待在一起就是幸福。钠开心地跑回去告诉钾今天知道的一切,钾说:实际你今天是最幸福的。钠问:为什么呀?钾说:你他妈今天能活着回来就很幸福了,瞅你问那几个b人,多他妈悬。

前几天出差在外,到旅馆时包里不知道怎么回事翻出来一个套套,我怕回家引起不必要的误会,选择把套套随手丢进了垃圾桶。谁知道我回到家,胖丫翻开我的包问道:我放在你包里面的套套呢?是不是和别人用了,给她解释清楚。现在我说什么都没用了,不信我,除非同意晚上给她买十个烤猪蹄,减肥那么多天饿的慌。

下了飞机坐地铁回家,找了个位置坐下。进来一位美女带着个可爱的小萝莉,看着没位置了,小萝莉借美女的手力,跳起来坐到拉杆箱上。我忙起来让座,美女说了谢谢坐下,抱小萝莉坐她腿上!小萝莉弯起眼睛示意我坐拉杆箱上,我微笑摇头,小萝莉嘻嘻笑道:叔叔,难道你想坐我姐姐腿上?

我和儿子还有小侄子在看电视,这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来,问我这衣服好看不?我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声,假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说,妈妈快看,涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高吗?

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。 我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛...” 我话没说完,她手一挥打断了我的话,轻蔑的看了我一眼说:“没事儿,等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜,真是物以类聚。

有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了,因为第二天要穿,所以打了盆水在厕所洗裤子,结果弟弟推门而入,看到眼前的景象愣了,半天憋出一句话:“姐,你是不是杀人了!”

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问:你大冬天穿短裙不冷吗? 我表妹回:你大冬天秃顶不冷吗?全家人:.....

今天中午在路上走着,忽然间,一辆军绿色越野车在我面前停下,车窗摇下露出了一个,身穿迷彩服,眼戴墨镜的人,他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊,一瞬间,无数的小说电影浮现在我的脑海,我以为国家会把什么重要任务交给我,或让我去接班社会主义事业!只见冒牌军人接着说到:“朋友,队里的皮鞋要不要?”