我去相亲网站找女朋友了

夏天因为胸小而没有自信吗？现在你走运了，本人通过指压，手揉等专业手法，让你拥有傲人上围，帮你找回自信，甩掉郁闷。详情请和我私聊，不图挣钱，只为传.递.正.能.量.完全不收费，只为回报社会！全天24小时营业，我的口号是，万丈高楼平地起，用双手成就你的梦想！！！

老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

钠想知道什么是幸福，于是跑去问氟，氟说：能多抢几个电子就是幸福。然后又跑去问氯，氯说：居所干净就是幸福。再跑去问氧，氧说：能和花草待在一起就是幸福。钠开心地跑回去告诉钾今天知道的一切，钾说：实际你今天是最幸福的。钠问：为什么呀？钾说：你他妈今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多他妈悬。

一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

我和儿子还有小侄子在看电视，这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来，问我这衣服好看不？我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声，假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说，妈妈快看，涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高吗？

一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛fa情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到fa院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”法官问：“为什么？”甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”

今天中午在路上走着，忽然间，一辆军绿色越野车在我面前停下，车窗摇下露出了一个，身穿迷彩服，眼戴墨镜的人，他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊，一瞬间，无数的小说电影浮现在我的脑海，我以为国家会把什么重要任务交给我，或让我去接班社会主义事业！只见冒牌军人接着说到：“朋友，队里的皮鞋要不要？”

一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。” 干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产...”

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

妈妈：亲爱的，抱紧我。 爸爸：你的身体好温暖呀。 来自未来的我：等一下！ 妈妈爸爸：你是谁？ 我拿出TT递给他们：要做好防护措施！ 妈妈爸爸：好...好的.... 我：这样...这样就可以了....（身体渐渐消失） 如果可以这样就好了。

老妈问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？” 唉，真的是防不胜防……

昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍...”我为了震慑他们，故作镇定喊道：“你们胆子也太大了！jc也敢调戏！”醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张的说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别么？” 我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！带头的醉汉突然扭头就跑……一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛...” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚。

公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。 女孩：全靠主任栽培。 我们……

路上耽搁了，担心赶不上飞机不得已到机场点了碗面，68块钱！嘀咕了一句我去～这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样：68块还贵啊，这是最低消费了呢～我就不高兴，当即怼了一句:姐，你一天的工资够吃几碗面呢？她就不做声了。

我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

有一次我不小心踩死了一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说:“那是蚁后，我们没有蚁后了 ，呜呜呜，我们真的没有蚁后了。。。”

《yesterday once more》是一首经典的歌曲，中文名大家应该都知道叫《昨日重现》。 今天突然看到有人问“yesterday once more如何翻译”。 没想到看到一个更搞笑的回答：耶酥他爹玩什么？？？？？

夫妻看世界杯比赛,射门进球时, 老婆兴奋不已，急忙抱住一顿撒娇， 老婆娇滴滴的说：今晚你也学学人家嘛。 丈夫一把推开：这你就不懂了吧, 射自己家门算输,射别人家门才赢。 这么一说~ 小编也觉得不无道理

表嫂拿到驾照有段时间了，天天想开车试试，表哥不同意，说不想她做女杀手，丢不起那个人。 昨晚表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议去看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被交警抓走了，表嫂当场就乐了，这下车终于归我了，耶！

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

大灰狼请小白兔喝啤酒， 把小白兔灌多了后拉上了床。 某日大灰狼又想了， 大灰狼就说：“小白兔我请你喝啤酒啊！” 小白兔急忙道：“不喝了，不喝了， 喝多了不知道为什么后面会疼。” 还有多少人喝完酒之后 屁股就会疼的~

二奎爱钓鱼，昨天在我家喝酒，又有钓友给二奎打电话，说找了个好坑，明天早点去打穴。 老婆听不懂，急忙把我拉到卧室说：二奎不是去盗墓吧……我听着这么吓人呢… 我还没回答，二奎在客厅大声说道：一边去吧！我带个铲子......

大舅杀猪的，表姐从小练就一身杀猪本领。二百多斤的猪凭一己之力就能搞惦。身材小巧与彪悍的性格完全不对等。有次去她家看到老舅自己在那忙活。看着旁边打扮的漂漂亮亮的大表姐。我就问老舅怎么自己动手，这时二表姐拿着杀猪刀边走边说道。某些人恋爱了，矿泉水瓶都拧不开了。

男孩和女孩一直很暧昧，他坐在她的后面，男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说，“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管，继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上… 老公疑惑的问道：“你怎么在我家…” 老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你…” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人…” 听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是…所以请邻居王哥过来试试你…”

上午打车去看朋友，路有点远，跟司机聊了两句。 司机：女人，不要太拼，有钱又有什么用？我认识身价过亿的女人，又离婚了，第四次了……她肯定别扭，我正打算去安慰一下她，算老同学了，让她心情好点。 我：可能不用，她应该挺开心的。 司机：都快六十了还开心？她又换了个新司机，一看就是那个，那个。 我：那岂不是更开心了！

小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只，20年后我的愿望终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。

一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指麻辣串问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指毛血旺问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！

刚刚下楼买炸鸡吃，走半路就赶上下大雨了，看见一个胖胖的阿姨特别可怜的打了一把儿童小雨伞躲在树下，我赶紧跑过去和阿姨说：阿姨，您打这个小伞太小啦，您打我的吧！阿姨赶紧摇摇头说：不用了小姑娘，谢谢你啊，我好像还没有你胖呢…

我妈今天又打电话逼我了： “我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子， 是个男的就行。” 我嗤之以鼻：“女的就不行么？” 她沉默了没说话。 第二天麻麻又打电话来： “那她有房子么？”