我去相亲网站找女朋友了

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。这智商，我服~

一天我坐公交，发现旁边有一大肚子女士，我绅士般的让座，说：“阿姨坐这里吧”。 阿姨一头雾水，说：“我年龄不大吧” 我说：“阿姨你不是怀孕了？” 阿姨说：“阿姨胖，所以肚子大…”

人生最可怕的事，莫过于在家滑了半天手机后发现：屏幕上方显示的是4G而不是Wi-Fi。

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上… 老公疑惑的问道：“你怎么在我家…” 老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你…” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人…” 听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是…所以请邻居王哥过来试试你…”

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛...” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚。

和媳妇去买手机，媳妇心仪的那款，其他颜色卖完了，只剩黑色。 女人啊，一般都喜欢颜色鲜艳一点的，媳妇有点纠结。 女售货员连忙说了一大堆这手机的优点，什么采用最新的处理器，还说黑色耐脏，而且手机买回去，肯定要戴手机套的。 最后还强调它虽然黑，但是快啊。 说完还瞟了我一眼。 卧槽，黑尼玛，快尼玛，不买了！

“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？” “去车站打黑车。”

屠宰场杀猪前给猪看高等数学，使其头大以增加猪头肉产量。

前几天出差在外，到旅馆时包里不知道怎么回事翻出来一个套套，我怕回家引起不必要的误会，选择把套套随手丢进了垃圾桶。谁知道我回到家，胖丫翻开我的包问道:我放在你包里面的套套呢？是不是和别人用了，给她解释清楚。现在我说什么都没用了，不信我，除非同意晚上给她买十个烤猪蹄，减肥那么多天饿的慌。

小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。

路上耽搁了，担心赶不上飞机不得已到机场点了碗面，68块钱！嘀咕了一句我去～这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样：68块还贵啊，这是最低消费了呢～我就不高兴，当即怼了一句:姐，你一天的工资够吃几碗面呢？她就不做声了。

去菜市场的路上，有个大妈发了个传单给我，本来我是拒绝的，可是大妈说，小美女，来拿着看看，都是吃的！ 就那句小美女，我就欣然接受了。

闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在洗澡时，一女同事突然闯了进来。 我惊慌失措的一把捂住关键部位，女同事一愣：“你居然还会害羞？” 我不好意思的回道：“嗯，羞得都想找个缝钻进去了......” 她不屑道：“见缝插针吗？” 我......  

男孩和女孩一直很暧昧，他坐在她的后面，男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说，“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管，继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只，20年后我的愿望终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。

如果我出轨了，然后被你抓到，那说明你根本就不爱我。 因为真爱会使人盲目。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

下了飞机坐地铁回家，找了个位置坐下。进来一位美女带着个可爱的小萝莉，看着没位置了，小萝莉借美女的手力，跳起来坐到拉杆箱上。我忙起来让座，美女说了谢谢坐下，抱小萝莉坐她腿上！小萝莉弯起眼睛示意我坐拉杆箱上，我微笑摇头，小萝莉嘻嘻笑道:叔叔，难道你想坐我姐姐腿上？

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？“ 老妈：当然是你喜欢的人啊。” 我：“为什么呢？” 老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”我……

昨晚加班肚饿，遂去楼下牛鲜馆买熟食，发现一种圆形的食物，这不就是最火的网红美食肚包肉么？“老板，给我来五个！” 老板疑惑了下，但还是热心给我装上了。 我拎起来就带回公司给加班的那两人一人一个，然后我自己也猛啃起来，卤得味道不错，就是这肉有点泥泥的带着点草药味道。。。 一会儿，那两女生拎着肚包肉，弱弱问我 : 我们女生吃这牛蛋蛋，合适么？

我看过十几个案发现场，发现每一次你都在场，束手就擒吧！话音刚落，张警官就把身为同事的王警官逮捕了。

有一次我不小心踩死了一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说:“那是蚁后，我们没有蚁后了 ，呜呜呜，我们真的没有蚁后了。。。”

就刚刚，看到微信弹出个消息，一看，有微信红包四个字，赶紧点开，抢了再说！抢完一看，是超市群的，有人买东西发的红包，也没备注，赶紧退了，刚发出去，这个红包又被另一个人抢了，不一会，也退了，然后又被另一个人抢了……

一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指麻辣串问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指毛血旺问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！

有一个公司新来的漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理炫耀： 昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。 副经理附和说：我也觉得比你老婆强。 小编无言！不是一家人真不进一家门！

我跟经理说假期要用一下公司的车，他让我用完后自己出钱把油加满。我说：“之前其他人都可以用公司的油卡，为什么轮到我就要自己出钱？” 他说：“因为其他人没跟我说。”

老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

大舅杀猪的，表姐从小练就一身杀猪本领。二百多斤的猪凭一己之力就能搞惦。身材小巧与彪悍的性格完全不对等。有次去她家看到老舅自己在那忙活。看着旁边打扮的漂漂亮亮的大表姐。我就问老舅怎么自己动手，这时二表姐拿着杀猪刀边走边说道。某些人恋爱了，矿泉水瓶都拧不开了。