我去相亲网站找女朋友了

最近关于老虎下山，我们应该如何合适防卫的问题。 闺蜜最积极了，叽里呱啦的：要是我碰上它们，立马跪下抱着它双腿叫爸爸，毕竟虎毒不食子。 我嘴贱接了句:虎父无犬子。

一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛fa情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到fa院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”法官问：“为什么？”甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”

英国首相召开记者发布会：先生们、女士们，我有一个好消息一个坏消息。 坏消息是疫情很严重，我们需要在海德公园建太平间。 记者：那好消息是什么？首相：好消息是海德公园很大。

我和儿子还有小侄子在看电视，这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来，问我这衣服好看不？我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声，假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说，妈妈快看，涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高吗？

刚刚下楼买炸鸡吃，走半路就赶上下大雨了，看见一个胖胖的阿姨特别可怜的打了一把儿童小雨伞躲在树下，我赶紧跑过去和阿姨说：阿姨，您打这个小伞太小啦，您打我的吧！阿姨赶紧摇摇头说：不用了小姑娘，谢谢你啊，我好像还没有你胖呢…

我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。

停电，在阳台吹风，对面的小阿姨对我道：老王，什么时候再过来？ 我：我不是老王，就算是也是对面老王，不是隔壁老王，不是啊！ 隔壁的大哥：哈哈哈！她是跟我打招呼！！！

“在吗？你身材这么好，平时生活中是怎么保持的？”“P的。”

一哥们搓麻将，赚了1500，临走，他居然还向输钱的借500。他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天。输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

我今天嚼着槟榔去上厕所，想着不太卫生就吐了，出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净，就又吐了几下，对面过来一个同事，惊讶的问：“咋了？这玩意还塞牙？”你别走，过来闻下，我真的不是吃的屎啊！

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？“ 老妈：当然是你喜欢的人啊。” 我：“为什么呢？” 老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”我……

钠想知道什么是幸福，于是跑去问氟，氟说：能多抢几个电子就是幸福。然后又跑去问氯，氯说：居所干净就是幸福。再跑去问氧，氧说：能和花草待在一起就是幸福。钠开心地跑回去告诉钾今天知道的一切，钾说：实际你今天是最幸福的。钠问：为什么呀？钾说：你他妈今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多他妈悬。

一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

有一个公司新来的漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理炫耀： 昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。 副经理附和说：我也觉得比你老婆强。 小编无言！不是一家人真不进一家门！

闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

我爸说再敢网恋就打断我的腿，幸好不是胳膊，这样我还能继续和你打字聊天，就算连胳膊都打断了，我的心里也会有你的位置。

科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，就会忘记那个问题。

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

二奎爱钓鱼，昨天在我家喝酒，又有钓友给二奎打电话，说找了个好坑，明天早点去打穴。 老婆听不懂，急忙把我拉到卧室说：二奎不是去盗墓吧……我听着这么吓人呢… 我还没回答，二奎在客厅大声说道：一边去吧！我带个铲子......

一艘船遇难，只有5个幸存者，分别是4男1女。 他们到了一个岛，发现了可以够他们过完一生的食物。 一周后4个男的同时向这个女的求婚，其中3个男的身体健康生理正常，一个男的体弱多病，但是女的果断选择了他，现在都没搞定到底为什么。  

小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。

我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

有次五一在火车站排长队买票，一个没素质的男人突然插队，挤到一个姑娘前面，那个姑娘很腼腆不好意思说他，队伍后面的人全都开始骂他。没想到这男的脸皮超厚，坚持说自己本来就是排在这里的，刚才走开一下而已。最后把保安引过来了，那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明，那姑娘默默地指着他前面的壮汉说：“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间？”

“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊”“说一句听听！”“别BB”

前几天出差在外，到旅馆时包里不知道怎么回事翻出来一个套套，我怕回家引起不必要的误会，选择把套套随手丢进了垃圾桶。谁知道我回到家，胖丫翻开我的包问道:我放在你包里面的套套呢？是不是和别人用了，给她解释清楚。现在我说什么都没用了，不信我，除非同意晚上给她买十个烤猪蹄，减肥那么多天饿的慌。

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

新婚的小两口正在家中亲热。 老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？ 老公不屑的答道：没事的，老婆，你叫大声点，别人就听不到床响了。

大灰狼请小白兔喝啤酒， 把小白兔灌多了后拉上了床。 某日大灰狼又想了， 大灰狼就说：“小白兔我请你喝啤酒啊！” 小白兔急忙道：“不喝了，不喝了， 喝多了不知道为什么后面会疼。” 还有多少人喝完酒之后 屁股就会疼的~

就刚刚，看到微信弹出个消息，一看，有微信红包四个字，赶紧点开，抢了再说！抢完一看，是超市群的，有人买东西发的红包，也没备注，赶紧退了，刚发出去，这个红包又被另一个人抢了，不一会，也退了，然后又被另一个人抢了……

我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。这智商，我服~

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦，说现在不相信爱情了。 我说：要不我们在一起吧！ 她却说：你现在让我连友情都不相信了！