搞笑动图、搞笑图片、搞笑表情包尽在『GIF笑点研究所』 GIF笑点研究所
> 笑话 > 一男同学冲出教室不小心摸到一位女同学的胸

一男同学冲出教室不小心摸到一位女同学的胸

笑话
一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
0 VS 1
更多更新的『笑话』
请打开微信搜索“笑点研讨所”或“xdyts2017”关注公众号获取,咱们每天更新
微信关注

您可能还会对这些笑话文章感兴趣

科技改变生活,也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题,得跑到图书馆去查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机,就会忘记那个问题。

我今天嚼着槟榔去上厕所,想着不太卫生就吐了,出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净,就又吐了几下,对面过来一个同事,惊讶的问:“咋了?这玩意还塞牙?”你别走,过来闻下,我真的不是吃的屎啊!

有一次我不小心踩死了一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说:“那是蚁后,我们没有蚁后了 ,呜呜呜,我们真的没有蚁后了。。。”

海选现场, 一个妹子刚唱了几句, 评委老师让她直接唱gc。 妹子萌萌的来一句: 老师,我一下gc不了, 我得慢慢来。 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬的说: 那你慢慢唱吧!

就刚刚,看到微信弹出个消息,一看,有微信红包四个字,赶紧点开,抢了再说!抢完一看,是超市群的,有人买东西发的红包,也没备注,赶紧退了,刚发出去,这个红包又被另一个人抢了,不一会,也退了,然后又被另一个人抢了……

两个男人在聊天,已婚男聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。” 未婚男问:“婚后还爱撒娇吗?” 已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:“结了婚,就开始撒野了。”

媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。”

昨晚加班肚饿,遂去楼下牛鲜馆买熟食,发现一种圆形的食物,这不就是最火的网红美食肚包肉么?“老板,给我来五个!” 老板疑惑了下,但还是热心给我装上了。 我拎起来就带回公司给加班的那两人一人一个,然后我自己也猛啃起来,卤得味道不错,就是这肉有点泥泥的带着点草药味道。。。 一会儿,那两女生拎着肚包肉,弱弱问我 : 我们女生吃这牛蛋蛋,合适么?

和老婆争吵,老婆急了,一指房门边:你,给我跪那去!正好老妈出来,我一看救星来了,连忙喊道:老妈……老妈一看,边转身进屋边说:男儿膝下有黄金,怎么能跪地上呢?老婆不好意思了:今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了:来,拿这个垫着……我:老妈,我是你亲生的吗?

公司有一女孩怀孕了,主任知道后,对她说:恭喜恭喜。 女孩:全靠主任栽培。 我们……

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问:你大冬天穿短裙不冷吗? 我表妹回:你大冬天秃顶不冷吗?全家人:.....

“媳妇!”“干哈!”“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”“哦?”“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”“那我也会啊”“说一句听听!”“别BB”

英国首相召开记者发布会:先生们、女士们,我有一个好消息一个坏消息。 坏消息是疫情很严重,我们需要在海德公园建太平间。 记者:那好消息是什么?首相:好消息是海德公园很大。

那年去相亲,地点在饭店里,先上了两杯水,男方绅士的喝了一口,咧嘴咋舌轻放桌面,手抚额头闭眼一脸陶醉,白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人,果断拿下,相处后却发现他比较木讷,问他为什么那天喝水那么有趣,他仰头道:鬼知道那杯水怎么那么烫啊!

同事和他老公闹分手,半夜打电话找我哭诉,我安慰了她快俩小时,之后我怎么也睡不踏实,老想着她怎么会打电话给我这个大老爷们。 挂掉电话还没半个小时,又给我打电话说他俩又和好了! 这回好了,彻底失眠!

晚上在公司加班后已近凌晨,于是就在宿舍住下了,去公用浴室正在洗澡时,一女同事突然闯了进来。 我惊慌失措的一把捂住关键部位,女同事一愣:“你居然还会害羞?” 我不好意思的回道:“嗯,羞得都想找个缝钻进去了......” 她不屑道:“见缝插针吗?” 我......  

一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:你他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了。

几年前去泰国旅游,导游带我们去体验当地的泰式按摩,我裤兜里装着买东西找零的钢镚和发卡,按到我大腿根的时候刚好发卡和钢镚一摩擦发出来咔嚓一声,按摩的阿姨惊得捂嘴巴,导游翻译阿姨的话:“我把她的骨头按断了!”

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!” 只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?” 大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!

程序员A:我去相亲网站找女朋友了。 程序员B:找到了吗? 程序员A:找到了他们页面的一个bug。

“在吗?你身材这么好,平时生活中是怎么保持的?”“P的。”

坐石凳子上休息,准备抽根烟,旁边的大爷说:小伙仔,烟还是少抽为妙,杀精!我望着大爷手中燃着的芙蓉王,问:那你老为何又抽呢?大爷指着一个正在玩耍的小孩说:嘿!嘿嘿!嘿嘿嘿!我的二…胎……

我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛? 他说这样说不定能摇到一个空姐。这智商,我服~

一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。 女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢?” 爸爸微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。” 儿子:“要是没有吓唬,那个阿姨为什么叫得这么大声呢?”

《yesterday once more》是一首经典的歌曲,中文名大家应该都知道叫《昨日重现》。 今天突然看到有人问“yesterday once more如何翻译”。 没想到看到一个更搞笑的回答:耶酥他爹玩什么?????

小明昨天跟他的姐姐去逛夜市,就在走到人很多的地方时,姐姐突然转身递给小明一个遥控器,但也没说什么继续逛。小明很好奇的按下了遥控器的开关,姐姐就突然在人群中蹲下来了!!!!

钠想知道什么是幸福,于是跑去问氟,氟说:能多抢几个电子就是幸福。然后又跑去问氯,氯说:居所干净就是幸福。再跑去问氧,氧说:能和花草待在一起就是幸福。钠开心地跑回去告诉钾今天知道的一切,钾说:实际你今天是最幸福的。钠问:为什么呀?钾说:你他妈今天能活着回来就很幸福了,瞅你问那几个b人,多他妈悬。

跟男盆友逛街,遇到他表姐带着九个多月的儿子,小家伙看到我咧着嘴笑着伸手让我抱。刚把他抱过来,他手直接放我胸 上,然后狠狠抓了一把,表姐赶紧拍打他的小手:“这孩子,阿姨会疼的。。”男友旁边笑抽了:“姐,没事儿,抓不到肉,好几个胸垫的。”

停电,在阳台吹风,对面的小阿姨对我道:老王,什么时候再过来? 我:我不是老王,就算是也是对面老王,不是隔壁老王,不是啊! 隔壁的大哥:哈哈哈!她是跟我打招呼!!!

我在本市郊区一个水库景区,偶然发现一个小庙,刚好看见和尚在吃饭,桌上赫然摆着一盘青椒肉丝。 我跟同伴说:“你看和尚吃肉!” 在幽静的环境下,和尚听见了,大声说:“别误会,那盘菜不是我的,给我老婆吃的……”

同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦,说现在不相信爱情了。 我说:要不我们在一起吧! 她却说:你现在让我连友情都不相信了!

上午打车去看朋友,路有点远,跟司机聊了两句。 司机:女人,不要太拼,有钱又有什么用?我认识身价过亿的女人,又离婚了,第四次了……她肯定别扭,我正打算去安慰一下她,算老同学了,让她心情好点。 我:可能不用,她应该挺开心的。 司机:都快六十了还开心?她又换了个新司机,一看就是那个,那个。 我:那岂不是更开心了!