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超市群里的红包老是被人抢

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就刚刚,看到微信弹出个消息,一看,有微信红包四个字,赶紧点开,抢了再说!抢完一看,是超市群的,有人买东西发的红包,也没备注,赶紧退了,刚发出去,这个红包又被另一个人抢了,不一会,也退了,然后又被另一个人抢了……
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我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

家里养了一只土狗,叫“虎子”。 我很长时间没回家,虎子看见我亲热的直打滚,四处撒欢,我也一遍又一遍不停的叫着它:“虎子,别乱跑,快过来。” 这时候,我哥的老丈人过来对我说:“妮子,能不能给你的狗狗改个名字,听着真别扭。” 我:“我从小到大叫它虎子六七年了,习惯了,怎么改?” 老头脸上越来越青,终于暴怒:“大伯我叫虎子已经六七十年了!难道,让我改名字不成?”  

一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中已经基本失传的绝技!” 我表示很不理解...... 只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。 我想了想,这技能还真是......

我妈今天又打电话逼我了: “我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子, 是个男的就行。” 我嗤之以鼻:“女的就不行么?” 她沉默了没说话。 第二天麻麻又打电话来: “那她有房子么?”

我在网上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。 刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我:“要尝尝吗?” 我就吃了一小块,天啊,超级辣! 我喝了水,还一直辣到胃里。 一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了。 他说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”

一艘船遇难,只有5个幸存者,分别是4男1女。 他们到了一个岛,发现了可以够他们过完一生的食物。 一周后4个男的同时向这个女的求婚,其中3个男的身体健康生理正常,一个男的体弱多病,但是女的果断选择了他,现在都没搞定到底为什么。  

路上耽搁了,担心赶不上飞机不得已到机场点了碗面,68块钱!嘀咕了一句我去~这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样:68块还贵啊,这是最低消费了呢~我就不高兴,当即怼了一句:姐,你一天的工资够吃几碗面呢?她就不做声了。

小明昨天跟他的姐姐去逛夜市,就在走到人很多的地方时,姐姐突然转身递给小明一个遥控器,但也没说什么继续逛。小明很好奇的按下了遥控器的开关,姐姐就突然在人群中蹲下来了!!!!

一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。 女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢?” 爸爸微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。” 儿子:“要是没有吓唬,那个阿姨为什么叫得这么大声呢?”

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问:你大冬天穿短裙不冷吗? 我表妹回:你大冬天秃顶不冷吗?全家人:.....

小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。

下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

英国首相召开记者发布会:先生们、女士们,我有一个好消息一个坏消息。 坏消息是疫情很严重,我们需要在海德公园建太平间。 记者:那好消息是什么?首相:好消息是海德公园很大。

前几天出差在外,到旅馆时包里不知道怎么回事翻出来一个套套,我怕回家引起不必要的误会,选择把套套随手丢进了垃圾桶。谁知道我回到家,胖丫翻开我的包问道:我放在你包里面的套套呢?是不是和别人用了,给她解释清楚。现在我说什么都没用了,不信我,除非同意晚上给她买十个烤猪蹄,减肥那么多天饿的慌。

最近关于老虎下山,我们应该如何合适防卫的问题。 闺蜜最积极了,叽里呱啦的:要是我碰上它们,立马跪下抱着它双腿叫爸爸,毕竟虎毒不食子。 我嘴贱接了句:虎父无犬子。

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莎士比亚在疫情期间写了《李尔王》; 薄伽丘在疫情期间写了《十日谈》; 牛顿在疫情期间发现了光的色散; 你在疫情期间转发了5条谣言,点赞了10篇沸腾文,还抢购了几杯瑞幸咖啡。

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有一次我不小心踩死了一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说:“那是蚁后,我们没有蚁后了 ,呜呜呜,我们真的没有蚁后了。。。”

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“在吗?你身材这么好,平时生活中是怎么保持的?”“P的。”

一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫,于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈这时说:很好,你已练成了,这功就叫一指馋!

儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死,于是我坐下来安慰他让他放心。 我说:“你床底下的怪物已经不在了,它再也不会来烦你了。” 儿子:“真的吗?你怎么知道?” 我说:“我当然知道,它已经被柜子里的那个怪物吃掉了。” 看来很有效,儿子都不做声了哈哈哈~

昨晚十点,微信有人加我!通过后聊了几句,她问我能不能发张照片,她不喜欢和陌生人聊天,发张照片就算认识了!!我想了想,发了张过去!!跟着发信息给她:能不能发张你的啊??她回:不,叔叔,你太丑了,我不喜欢和丑人聊天!!跟着,我被拉黑了!

男孩和女孩一直很暧昧,他坐在她的后面,男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说,“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管,继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

我一个哥们儿,认识一个美女。 美女告诉她有孩子了,他不信,非得把人家约出来。 后来,人家带着一岁半的孩子来了,他很尴尬的请人家吃了一顿饭。 饭后,老公还来接她……

我:以后你要淑女一点要不谁敢娶你! 女汉子:用手挤挤胸, 然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧? 我:嗯,挺好! 女汉子:给个词形容下。 我:铁汉柔情。 哎,现在脸还是疼的!