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人家萌妹子就是萌萌哒

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“媳妇!”“干哈!”“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”“哦?”“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”“那我也会啊”“说一句听听!”“别BB”
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昨天我下夜班回家,被四名醉汉围堵,带头的一个醉汉笑着说道:“小妞,一起耍耍...”我为了震慑他们,故作镇定喊道:“你们胆子也太大了!jc也敢调戏!”醉汉们哈哈大笑,带头的醉汉嚣张的说道:“你以为我们真喝多了吗?不认识警服和连衣裙的区别么?” 我见此情况,赶紧翻包包找手机,准备报警,不小心包里的黄瓜掉了出来!带头的醉汉突然扭头就跑……一边跑一边招呼其他人:“快跑!是便衣,警棍都特么掉出来啦!”

儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死,于是我坐下来安慰他让他放心。 我说:“你床底下的怪物已经不在了,它再也不会来烦你了。” 儿子:“真的吗?你怎么知道?” 我说:“我当然知道,它已经被柜子里的那个怪物吃掉了。” 看来很有效,儿子都不做声了哈哈哈~

海选现场, 一个妹子刚唱了几句, 评委老师让她直接唱gc。 妹子萌萌的来一句: 老师,我一下gc不了, 我得慢慢来。 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬的说: 那你慢慢唱吧!

新婚的小两口正在家中亲热。 老婆埋怨道:老公,这个床选的不好老是咯吱咯吱响,要被别人听到怎么办? 老公不屑的答道:没事的,老婆,你叫大声点,别人就听不到床响了。

公司有一女孩怀孕了,主任知道后,对她说:恭喜恭喜。 女孩:全靠主任栽培。 我们……

一哥们搓麻将,赚了1500,临走,他居然还向输钱的借500。他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天。输钱的话就启动“榨汁机”!大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

英国首相召开记者发布会:先生们、女士们,我有一个好消息一个坏消息。 坏消息是疫情很严重,我们需要在海德公园建太平间。 记者:那好消息是什么?首相:好消息是海德公园很大。

到了适婚年龄了,于是向老妈取经:“妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?“ 老妈:当然是你喜欢的人啊。” 我:“为什么呢?” 老妈:“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”我……

妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

有次五一在火车站排长队买票,一个没素质的男人突然插队,挤到一个姑娘前面,那个姑娘很腼腆不好意思说他,队伍后面的人全都开始骂他。没想到这男的脸皮超厚,坚持说自己本来就是排在这里的,刚才走开一下而已。最后把保安引过来了,那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明,那姑娘默默地指着他前面的壮汉说:“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间?”

我上小学的时候,很是不男不女。 有天走在放学路上,被一个混混拦下,问:“小样,你他妈是男是女?” 我很害怕,并陷入了深深的沉思,听说混混不打女人。 于是回答:“女的。” 混混非常激动,飞快地跑向远处,那里还有几个混混在等他。 他一边跑一边兴奋地喊:“是女的!是女的!我说她是女的吧!”

早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中已经基本失传的绝技!” 我表示很不理解...... 只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。 我想了想,这技能还真是......

如果我出轨了,然后被你抓到,那说明你根本就不爱我。 因为真爱会使人盲目。

媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。”

男孩和女孩一直很暧昧,他坐在她的后面,男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说,“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管,继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字,拿来一看,硕大的“葫芦”二字,问我妈缘故,我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑,然后我妈拿我手机拨了她的电话,我一看名字,“葫芦娃”。

《yesterday once more》是一首经典的歌曲,中文名大家应该都知道叫《昨日重现》。 今天突然看到有人问“yesterday once more如何翻译”。 没想到看到一个更搞笑的回答:耶酥他爹玩什么?????

刚刚真的吓死我了,我从小区出来遇到一个女孩子找我搭讪,一开始以为是推销的,聊了两句还挺聊得来。 之后她就问我可不可以合照,我想不就拍个照嘛,OK啊,谁知道她一拍完看到手机就冲向人群,边跑边尖叫 “啊啊!我刚刚和彭于晏合照了!!!”

最近关于老虎下山,我们应该如何合适防卫的问题。 闺蜜最积极了,叽里呱啦的:要是我碰上它们,立马跪下抱着它双腿叫爸爸,毕竟虎毒不食子。 我嘴贱接了句:虎父无犬子。

有一个公司新来的漂亮女秘书。 第三天,经理得意洋洋地对副经理炫耀: 昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。 副经理附和说:我也觉得比你老婆强。 小编无言!不是一家人真不进一家门!

一艘船遇难,只有5个幸存者,分别是4男1女。 他们到了一个岛,发现了可以够他们过完一生的食物。 一周后4个男的同时向这个女的求婚,其中3个男的身体健康生理正常,一个男的体弱多病,但是女的果断选择了他,现在都没搞定到底为什么。  

一天小姨子在我家玩,我俩正聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!

我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

我和儿子还有小侄子在看电视,这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来,问我这衣服好看不?我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声,假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说,妈妈快看,涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高吗?

一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛fa情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到fa院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”

几年前去泰国旅游,导游带我们去体验当地的泰式按摩,我裤兜里装着买东西找零的钢镚和发卡,按到我大腿根的时候刚好发卡和钢镚一摩擦发出来咔嚓一声,按摩的阿姨惊得捂嘴巴,导游翻译阿姨的话:“我把她的骨头按断了!”

我穷,我被嘲笑,我被打击!昨天逛街时遇到一个流浪汉,他说:“给点钱吧。” 见他四肢健全我就说没钱,不想他瞪了我一眼说:“没钱你逛什么街?” 我:……

下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:你他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了。

我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。