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人家萌妹子就是萌萌哒

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“媳妇!”“干哈!”“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”“哦?”“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”“那我也会啊”“说一句听听!”“别BB”
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有一次我不小心踩死了一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说:“那是蚁后,我们没有蚁后了 ,呜呜呜,我们真的没有蚁后了。。。”

到了适婚年龄了,于是向老妈取经:“妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?“ 老妈:当然是你喜欢的人啊。” 我:“为什么呢?” 老妈:“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”我……

刚刚真的吓死我了,我从小区出来遇到一个女孩子找我搭讪,一开始以为是推销的,聊了两句还挺聊得来。 之后她就问我可不可以合照,我想不就拍个照嘛,OK啊,谁知道她一拍完看到手机就冲向人群,边跑边尖叫 “啊啊!我刚刚和彭于晏合照了!!!”

老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。

如果我出轨了,然后被你抓到,那说明你根本就不爱我。 因为真爱会使人盲目。

人生最可怕的事,莫过于在家滑了半天手机后发现:屏幕上方显示的是4G而不是Wi-Fi。

“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾?” “去车站打黑车。”

路上耽搁了,担心赶不上飞机不得已到机场点了碗面,68块钱!嘀咕了一句我去~这么贵。。。收银的小妹拽得好像整个机场都是她家开的一样:68块还贵啊,这是最低消费了呢~我就不高兴,当即怼了一句:姐,你一天的工资够吃几碗面呢?她就不做声了。

忙起来有两天没去幼儿园了,今天下午抽空去幼儿园看看,刚进屋有个小家伙看见我了,哒哒哒的跑过来扑进我怀里,委屈巴巴的说:老师,我头疼,你没在的时候不小心碰到滑梯上了! 我抱着他问:碰坏了没有,那有没有告诉老师和妈妈呀?碰了这么久,现在还疼呢??? 小家伙很认真的说:没有,这两天你不是没来么,我忍着没疼,等你来了才疼。

我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。

“相公,就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。

有一个公司新来的漂亮女秘书。 第三天,经理得意洋洋地对副经理炫耀: 昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。 副经理附和说:我也觉得比你老婆强。 小编无言!不是一家人真不进一家门!

今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。

我上小学的时候,很是不男不女。 有天走在放学路上,被一个混混拦下,问:“小样,你他妈是男是女?” 我很害怕,并陷入了深深的沉思,听说混混不打女人。 于是回答:“女的。” 混混非常激动,飞快地跑向远处,那里还有几个混混在等他。 他一边跑一边兴奋地喊:“是女的!是女的!我说她是女的吧!”

我一个哥们儿,认识一个美女。 美女告诉她有孩子了,他不信,非得把人家约出来。 后来,人家带着一岁半的孩子来了,他很尴尬的请人家吃了一顿饭。 饭后,老公还来接她……

海选现场, 一个妹子刚唱了几句, 评委老师让她直接唱gc。 妹子萌萌的来一句: 老师,我一下gc不了, 我得慢慢来。 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬的说: 那你慢慢唱吧!

一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:你他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了。

妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?

一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛fa情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到fa院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”

英国首相召开记者发布会:先生们、女士们,我有一个好消息一个坏消息。 坏消息是疫情很严重,我们需要在海德公园建太平间。 记者:那好消息是什么?首相:好消息是海德公园很大。

我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。”

一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

两个男人在聊天,已婚男聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。” 未婚男问:“婚后还爱撒娇吗?” 已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:“结了婚,就开始撒野了。”

一天小姨子在我家玩,我俩正聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。

楼主洒水车司机,今天正工作呢,看见一男子骑着电驴子载个女的,不走侧道走主道, 恰恰公路两边是很长的那种花坛,男的停下电车,一人翻花坛跑了,女的双手抱头等着被淋,我只能把水停了,顺便告诉她:妹啊,找个像我这样的好人再嫁一次吧!看着妹子那感激的眼神,第一次这么痛恨自己为嘛是女人……

和媳妇去买手机,媳妇心仪的那款,其他颜色卖完了,只剩黑色。 女人啊,一般都喜欢颜色鲜艳一点的,媳妇有点纠结。 女售货员连忙说了一大堆这手机的优点,什么采用最新的处理器,还说黑色耐脏,而且手机买回去,肯定要戴手机套的。 最后还强调它虽然黑,但是快啊。 说完还瞟了我一眼。 卧槽,黑尼玛,快尼玛,不买了!

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!

一天我坐公交,发现旁边有一大肚子女士,我绅士般的让座,说:“阿姨坐这里吧”。 阿姨一头雾水,说:“我年龄不大吧” 我说:“阿姨你不是怀孕了?” 阿姨说:“阿姨胖,所以肚子大…”

小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。