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程序员A：我去相亲网站找女朋友了。 程序员B：找到了吗？ 程序员A：找到了他们页面的一个bug。

“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？” “去车站打黑车。”

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？全家人：.....

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛...” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚。

莎士比亚在疫情期间写了《李尔王》； 薄伽丘在疫情期间写了《十日谈》； 牛顿在疫情期间发现了光的色散； 你在疫情期间转发了5条谣言，点赞了10篇沸腾文，还抢购了几杯瑞幸咖啡。

“在吗？你身材这么好，平时生活中是怎么保持的？”“P的。”

上午打车去看朋友，路有点远，跟司机聊了两句。 司机：女人，不要太拼，有钱又有什么用？我认识身价过亿的女人，又离婚了，第四次了……她肯定别扭，我正打算去安慰一下她，算老同学了，让她心情好点。 我：可能不用，她应该挺开心的。 司机：都快六十了还开心？她又换了个新司机，一看就是那个，那个。 我：那岂不是更开心了！

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”

小明昨天跟他的姐姐去逛夜市，就在走到人很多的地方时，姐姐突然转身递给小明一个遥控器，但也没说什么继续逛。小明很好奇的按下了遥控器的开关，姐姐就突然在人群中蹲下来了!!!!

阿琳四年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，她把她初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果她叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！ 女汉子：用手挤挤胸， 然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？ 我：嗯，挺好！ 女汉子：给个词形容下。 我：铁汉柔情。 哎，现在脸还是疼的！

海选现场， 一个妹子刚唱了几句， 评委老师让她直接唱gc。 妹子萌萌的来一句： 老师，我一下gc不了， 我得慢慢来。 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬的说： 那你慢慢唱吧！